El paso del macho ibérico al metro-sexual y de ahí, al hipster modernete actual, se ha producido con demasiada rapidez para que muchas mujeres -que detestamos al gañán de turno- lo podamos asimilar.
La consecuencia, es una generación de hombres más preocupados por su físico y su apariencia que la mayoría de nosotras, simples marionetas en manos de Inditex sin más pretensiones que depilarnos el bigote una vez al mes para no parecer las primas hermanas de Frida Khalo.
Ellos no. Ellos se han sofisticado y nos llevan la delantera. Los hombres ya no sólo se preocupan de ir al gimnasio, sino que ahora hacen extrañas dietas hipocalóricas que comparten en las cenas en presencia de tu chuletón, han dejado de beber alcohol con normalidad y se han pasado al refresco light y, los más osados, a las cervezas O,O y al agua. La cristalina, insípida y triste agua.
Y es así como aquellos chicos que hace diez años admiraban tu belleza y estilo te ignoran para hablar entre ellos acerca de las virtudes del CrossFit, el running, el six-pack, el duathlon, el triathlon y el pentathlon; la dieta paleo, la disociada, la Atkins, la Dukan, la de mi primo el bombero y la de pasar más hambre que un maestro de escuela.
Cada vez más, las reuniones de treintañeros se parecen a las de un grupo de jubilados en la sala de espera del ambulatorio, sustituyendo el ¿a ti qué tal te va el Simtrom? por el más molón ¿has probado ya la creatina?
Yummy muscle men enjoying each other
“Nuestros penes son más pequeños que el de tu gato, pero si nos apuñalan partimos la navaja.”
Qué les pasa a los hombres es difícil de entender para un mujer un sábado por la noche, que sólo pretende que la admiren un ratito mientras ella se dedica a sonreír e ignorar a cuántos pretendientes le venga en gana. Los hombres –y me refiero a los heterosexuales- se fijan más en otros hombres que en nosotras. En cuanto entran en la discoteca clavan sus ojos en el torso definido de Fulanito, para repasar los tríceps marcados de Menganito y preguntarle a Manolito cómo ha conseguido ese pecho lobo que tanto mola para admirarse cascándosela delante del espejo del baño. Después, llega el momento de torturarse un poco pensando en la cantidad de dominadas que habrá que hacer el lunes para conseguir ese nivel muscular en junio, mientras abandonan tristemente su copa de whisky encima de la barra del bar.
También están los que utilizan más productos de belleza que tú y cuyo baño podría confundirse con el del mismísimo Karl Lagerfeld si no tuviese ese horrible conjunto de bidé y lavabo beige y una marca de humedad grisácea recorriendo la pared entera. Los hay que usan cremas específicas para cada parte de la cara, el cuello y el cuerpo, y no se cortan, además, en exfoliarse a diario y utilizar iluminadores y tonificadores como si fuesen a acudir al mismísimo photocall de Mujeres Desesperadas.
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Es algo fácil de detectar en una primera visita a la casa de tu amante: si tiene más cremas que tú –y no están más secas que la mojama, como las tuyas- desconfía de su capacidad para apreciar la suavidad natural de tu piel aterciopelada. Un hombre sobrehidratado tiende a ser un quisquilloso, todo le parece demasiado agresivo para su delicada epidermis: en la playa te obligará a echarle crema en la espalda con relativa frecuencia y te pedirá unas conchitas de almeja para evitar quemar sus sensibles pezones carentes de pelo. Además, se quejará si osas clavar tu uñas en su espalda mientras practicáis sexo y es incluso probable que repela el tacto de tus piernas afeitadas a cuchilla, método que utilizas justo antes de ir a la piscina a practicar el deporte que mejor se te da: la cocción en sauna.
Las mujeres nos hemos cansado, y no es cosa mía. Cada vez somos más las que nos preguntamos por qué narices os preocupáis de esa manera tan excesiva por vuestro físico y vuestra salud en lugar de atender otros menesteres más mundanos pero bastante más agradables y quemagrasas. Somos muchas las que sentimos que el espíritu de Cristiano Ronaldo se está apoderando de nuestro hombres y que nos tendremos que convertir en malditas Irinas para que vuestros ojos dejen de añorar cuidados looks e impresionantes físicos masculinos y empiecen a clavarse en nuestros escotes y traseros con la misma infantil curiosidad con la que un día intentabais adivinar quién llevaba tanga al instituto.
En una de las últimas cenas en las que tuve el placer de compartir vino y rebozados varios con mis amigas, mientras los chicos hablaban de sus cositas de belleza, nosotras disfrutábamos compartiendo anécdotas personales y rememorando viejos tiempos de cuando los hombres eran divertidos, insensatos y sexualmente activos, seres con los que pasar una inolvidable noche de sábado. ¿No sería mejor currarse un poco más la conversación, el humor, los intereses comunes, y abandonar, por una vez en la semana, la obsesión por la vida sana y el cuerpo definido?
Si al final, tal como apuntó una amiga, “tanto cuidarse para acabar tirándose a cualquiera”. Y es que después de toda la noche de admiración masculina mutua, pasan las horas, chicos, y cuando os queráis dar cuenta, las mujeres interesantes se han largado con los tipos divertidos. O con los feos. O a casa, con su gato y su amiga borracha.
Hambre sí, pero nunca de calamares ni de cerveza. De la de verdad.

 

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  • Vladimir Saratus

    Ni tu te lo crees

  • Miguelón

    Aún no lo tienes claro, pero creo que no te gustan los hombres y lo entiendo, yo lo soy

  • http://www.blogger.com/profile/13191577753748692634 Gonzalo Lourido

    muy bueno

  • http://www.blogger.com/profile/17043016418223844395 luinewman

    Hola Diana.
    Como siempre eres auténtica, que sepas que soy tu admirador número uno y me encanta todo lo que escribes. Mucha gente no entiende la ironía con la que escribes muchas de las historias que cuelgas en tu blog, pero eso es problema de ellos, as… y no de una mujer con los ovarios bien puestos como los tienes tú, para gustos se hicieron los colores, para los jardines las flores y en la variedad esta el gusto y al que no le guste lo que escribes, que le den por donde amargan los pepinos….Te lo dije Diana…y te lo vuelvo a repetir eres una mujer que llegaras muy lejos, con mucho exito, mucha suerte y el tiempo me dara la razón. Un cordial saludo y no cambies nunca…

  • http://www.blogger.com/profile/14251126653331243662 Alberto Veiga

    Hay excepciones! Hago gimnasio 6 días a la semana, hago running (lo digo así por que suena más cool) y hago BTT (bicicleta de montaña para quien no entienda las siglas), procuro comer sano entre semana y etc… Pero… te he de decir que no fumo, pero mis cervezas de vez en cuando, hamburguesas, pizzas y demás (siempre evitando las grandes cadenas de comida rápida) y para mi gusto… se te ha olvidado algo, muchos tíos hoy en día salen de fiesta con casi más escote o más escote que muchas mujeres… PENOSO. Un saludo!

  • http://www.blogger.com/profile/03611475788214710921 Luis Prades Cabedo

    Es cierto que la vigorexia y la metrosexualidad están de moda y que a veces uno se siente rodeado de maniquíes autómatas, pero aun somos muchos los que nos afanamos en tratar de ser nosotros mismos sin más, cada uno con nuestra idiosincrasia. Como bien dices, la conversación o el humor a menudo son infravalorados siendo factores en mi opinión fundamentales en la belleza y sensualidad de una persona.
    También pienso que casi todo lo que dices es aplicable a ambos sexos ya que al contrario también ocurre en proporciones similares, con parámetros distintos en las mujeres, pero en esencia se trata de lo mismo.

    Un saludo

  • http://www.blogger.com/profile/03611475788214710921 Luis Prades Cabedo

    Este comentario ha sido eliminado por el autor.

  • http://www.blogger.com/profile/03032828951085760859 Juan Carlos

    Nada, nada. La culpa es vuestra por tanto admirar tabletas de chocolate, tipos a lo Cristiano Ronaldo, Nadal o compañía y dejar de lado a los normalitos, je, je.
    Salu2

  • http://www.blogger.com/profile/02289703885278142109 Elias Malvar

    Hola, Diana:
    En el reino animal, suelen ser los machos de cada una de las especies los que se engalanan para impresionar a las hembras. Observa los plumajes del pavo real, y también el que tienen los machos de otras aves; o las vistosas melenas de los leones, o la espectacular cornamenta de los ciervos macho..
    Estoy siguiendo tu blog, porque me impresiona la fluidez y elegancia de tu estilo literario; aunque no estoy de acuerdo contigo en algunos temas que has publicado.
    Te envío un saludo cordial.

  • http://www.blogger.com/profile/05178669296691649981 Victor Lorente Garcia

    Claro, hombre: basta con que no sean cabríos ibéricos, metrosubnormales ni hipsters ni gañanes (¡cuánto echo de menos el Muchachada Nui!): no existen etiquetas creadas para la gente majota (colectivo al que sin duda perteneces) precisamente porque no son un objetivo con el que meterse.
    Porque existen tíos que no son así, ¿verdad…? -con terror y súplica- ¡¿VERDAD?!

  • http://www.blogger.com/profile/05559812306295338142 juan jesus Rch

    Buenísimo! !!!!, ahora se por que mi mujer siempre me dice que tenga cuidao con las mujeres, como soy feo y cuento chistes, se me van a echar encima!!!! Jajajajaja.
    Un saludo y gran entrada.

  • http://www.blogger.com/profile/07990034961519580202 Venga ya

    Si, si … los feos pillan que no veas xD

  • http://www.blogger.com/profile/07990034961519580202 Venga ya

    El paso del macho ibérico al metro-sexual y de ahí, al hipster modernete actual, se ha producido con demasiada rapidez para que muchas mujeres -que detestamos al gañán de turno- lo podamos asimilar … vamos que no te gustan machos ibéricos, metro-sexuales, hipsters, modernetes, ni los gañanes de turno, ni, ni, ni … ¿Te gustan los hombres? Igual terminamos antes.

  • http://www.blogger.com/profile/10430036826693197964 RuSkrull

    Ojalá más mujeres pensaran como tú, porque por desgracia no es lo habitual ( a muchas les sigue tirando más unos abdominales definidos con poca neurona, que una barriguita simpática) . Lo peor es ir a algún local y encontrarte tíos con más escote que las mujeres, cuando daño hace CR7 y Mujeres Hombres Biceps y Verzas

  • http://www.blogger.com/profile/06278152627836937238 Conchi Chapela

    Cuanta razón llevas amiga. A las mujeres en el fondo siempre nos han gustado con pelos en las piernas y el el pecho (en su justa medida, claro), los que usan la ducha a diario pero sin florituras ni complementos que no sean el desodorante y el varóndandy , que les guste tomarse una cerveza a morro sin preocuparse de la línea. Si además de todo ésto, es un manitas y sabe cambiar una bombilla o arreglar un enchufe, entonces es el hombre perfecto..

  • http://www.blogger.com/profile/15500303967578928283 Dante

    Entonces parecer que los feos ahora tenemos la oportunidad. Lo siento entonces, parecer ser que la superficialidad os mola, a pesar de que os afanáis en decir todo lo contrario.