Cinco de la mañana.
Un par de manos te agarran por la cintura y te arrastran desde tu calentita y confortable esquina a un territorio frío, inexplorado: el centro de la cama. Te resistes, pataleas, te haces la dormida, finges delirar en sueños, pero esas manos ya aprietan tus tetas. No hay escapatoria: él, ha ganado.
Y ahí estás tú con la legaña todavía a medio construir y tu novio con ganas de mambo. Te dejas llevar, imaginando que el motivo carnal por el que te ha despertado se convertirá en una preciosa sinfonía de sexo romántico como el de las mejores películas ñoñas de esas que tanto te gustan a ti y que él no soporta.
Y empezáis a dar rienda suelta a la pasión.
“Niqui-ñiqui- ñiqui´ñiqui”. El colchón. No llega con que se te claven los muelles que ahora también te da un concierto en pleno acto sexual pasándose el morbo por la funda. Bueno, puedes soportarlo. No pienses en ello. No lo pienses, tú a lo tuyo….
FIVE MINUTES LATER
“Pum-pum, pum-pum”. ¡Me cago en la madre que parió a Falete! Ahora el cabezal de la cama se revela sonoramente por el maltrato al que está siendo sometido contra la pared del dormitorio. Entonces él, se levanta, y apresuradamente busca algo para introducir entre cama y pared: un par de calcetines, unas bragas, un cojín, la tostadora….
Volvéis al tema. Esta batalla aún no está perdida.
Pero el ruido, lejos de amortiguarse, se ha convertido en una fusión del “ñiqui-ñiqui” y el “pum-pum”. Un “ñiqui-pum, ñiqui-pum”. Tu HOMBRE alarga el brazo en un arrebato de virilidad absoluta para agarrar el cabezal de la cama y tú te das la vuelta buscando alegremente nuevas formas de innovar en la cama. En ese momento descubres la horrorosa marca que su manaza está dejando sobre el cabezal recién limpiado. Una marca que se va extendiendo al compás de vuestros movimientos dejando el cabezal como un cuadro. Hay tantas huellas que cualquier tarostista tuerto podría leerle el futuro a tu novio y a toda su familia mirando el puto cabezal.
Él sigue, decidido, a coronar su hazaña, pero tú no piensas en otra cosa que en ESAS MANCHAS. Te falta concentración, y, entonces, propones la gran idea: probar en el otro sentido de la cama. Es lo que yo denomino “polvo en cruz”, no porque vuestros cuerpos formen una cruz con el colchón –como de hecho pasa- sino porque es una cruz practicarlo. A ver, la postura está bien si tu novio mide menos de 1.60, supuesto en el que lo que no estaría tan bien es tu novio. Lo que ocurre con largos superiores es que el montador tendrá que apoyar las patitas en el frío suelo o en la escurrizida alfombra al tiempo que mantiene su torso erguido y sus tríceps en tensión para no caerse de cabeza hacia el otro lado.
Si lo conseguís, os sorprenderá un “iji-iji” de las patas de la cama, que, al ser desplazadas en horizontal pierden buena parte de las propiedades de estabilidad para las que, supuestamente, fueron construidas.

Desbordada por las circunstancias y la alineación de los astros que te impiden tener una vida sexual activa y saludable te tiras al suelo cual perra en celo para acabar allí mismo: entre la cómoda y la esquina de la cama.
Os miráis con lágrimas en los ojos al tiempo que entonáis “lo conseguiremos”.
El parquet viejuno empieza a crujir pero os da igual, te das un cabezazo contra el cajón medio abierto de la cómoda pero resistes, su pierna se enreda entre las cortinas y medio visillo se viene abajo pero seguís con vuestro objetivo de copular, superando todas las barreras que la vida os pone delante.
Acabáis, destrozados, doloridos, magullados, pero felices de haber llegado hasta ahí, como dos supervivientes de un naufragio.
Son las seis.
Habéis despertado a todo el vecindario. Suenan cisternas y toses secas. La venganza está cerca.
Domingo, diez de mañana.
Comienza el rugir del taladro en el piso de arriba al son del silbido de Manolo, el entrañable presidente de la comunidad. Su señora pone Radio Líder a tope de power y canta a voz en grito “El gallo sube”. El de abajo se ha animado y saca la sierra de calar Black and Decker último modelo para construirle a su hijo el columpio de madera que le pidió hace ocho años. Cuando tenía diez.
Con la cabeza metida en el váter, maldices tus muebles old school.
  • Harpo

    jajajaja

    makina!!!!

    xDD

  • http://www.blogger.com/profile/02030420008452330231 Nomak

    Que gran verdad joder xDDDD

  • http://www.blogger.com/profile/17740214623063788577 Carolina Cárdenas

    Que grande es esta tia jajajjaa

  • http://www.blogger.com/profile/11652004601817629858 Uxio Goitia

    Grandisimo xD